farligaminnen

Tjohej eller nått.
Nu har Alma o jag precis kollat på film, var väl en okej en, men vi snabbspolade ganska lång bit för ingen av oss var speciellt koncentrerade på filmen. Egentligen skulle vi ju på utebio ikväll (börjar typ 10-11 ikväll) eeh. Men det blir nog inge av mmed det tyvärr. Alma vill scrapa men jag har packat ner mina saker. Var på biblan o ericshjälpen idag. Jag storshoppade ;)
Köpte:
- väska, svart
-plonbok, röd
-pussel, till mormin
- spel, till att ha i husbilen
- lite tidningar, att ha på resan upp. o ha på resan upp o ner till Dalarna med
Det var bog allt tror jag. Det gick på 86kr. Grymt bra. Man skulle ju inte ens få den väskan för dubbla priset om den varit i en vanlig affär. Ericshjälpen o myrorna är mina favorit affärer numera ;)

Alma ligger o läser en bok om hår o smink nu som hon lånade.. :P
Jag vill göra nått. Jag blir rastlös så fort, jättejobbigt!
ska höra om vi ska göra nått. Typ gå på bion eller inte eller göra nått annat. Hemma eller i stan.
Imorrn vid halv 5 (eftermiddan) åker jag hem. inte så kul. Men skönt att va hemma lite med o så träffa kompisarna <3
Har typ vart hemma 1 vecka i sommar eller nått. Men det finns aldrig nått att göra hemma. Ingen som vill göra nått.
Men på lördag så ska jag kanske vara med Beata! Det ska bli jättekul isåfall!
Förresten Beata. Har du varit på den teatern som är i Husby nu? ominte eller så, vill du gå på den på lördag med mig?
Men kusin är med o spelar o vill så gärna se när han är med! Hoppas du läser detta. du får gärna sms mig om du vill gå på den så jag kan säga till mamma eller min kusin att fixa biljetter! <3

Ciao

Jag var på match idag, älsakr det! Men förlorade o mår piss iförsig.
Men så efter matchen så brukar Ivo nästan alltid vara först av plan, men idag så stod han kvar nästan sist o kollade upp ot läktarna. Min romantiska o fantasifulla sida (jag har en, jag har en!) fantiserade snabbt ihop att det var mig han letade efter, eftersom han sa till mig sist: hoppas vi ses
Det lär ju dock inte vara speciellt stor chans att det är så. Men den sidan av mig ville bara ropa på honom, han är ju faktiskt min största idol, o tänk om det var mig han letade efter? :)
Men den realistiska sidan sa åt mig att låta bli, jag skulle bara skämma ut mig mot honom för att jag trodde att han letade efter mig.
+ att Alma kutade iväg trots att det var över en timme kvar tills tåget skulle gå.
Jag kan inte glömma blicken som sökte över läktaren. Vem letade han efter?

Förresten blöder nästan mina fötter av att ha gått massa i flipflop. Jag är osmart.

Ny dag nya eländen. Eller kanske underbara händelser?
Idag är det måndag den 28. Ni kan väl gissa vad som händer då, så som jag har tjatat om det!
Jo, det är äntligen dags att gå på BoIS-match igen!! <3
Först så ska vi in till stan o shoppa ;)
o sen käka på Asia Express (finns det nått godare?nej) o sen bär det av till matchen!! Åååh, det känns som att jag kommer dö nu. Det är dock utav lycka.
Det har gått skit de senaste matcherna. Men nu ska vi allt ta de där götteborgarna, ta deras självförtroende o göra det till vårat!! Fy va lycklig jag är. Dock så att om vi förlorar så kommer jag inte vara speciellt glad resterande dagar denna veckan...
Menmen.
Ska stå o skrika med Västra (Fanaticos). Finns det nått underbarare? :) <3
Men nu ska jag käka lite frukost så jag inte dör innan Asia Express!
Hejrå!

Förresten Fredda: jag vet inte om du läser min blogg. Men om du gör det så kontakta mig! Jag måste verkligen få lite råd om vissa saker! Annars ringer jag dig när jag får nya pengar på mobilen.

Nu ligger Alma o är jättetrött, André håller på o lagar min kamera (tack!) o jag sitter o njuter med hela kroppen bubblande av skratt efter att havart inne o läst han från Vikbos 20 frågor o blogg igen. hahahahahahah, jag älskar när folk använder sånna gameldagsa ord o är helt ironiska o jätteroliga! Han från Vikbo o min kusin Goth är ganska lika på sättet faktiskt.... ;P
Men nu ska vi sova. Eller så skulle vi kolla på Playa Del Sol (?)
får se hur de blir,
imorron blir slappdag skulle jag tro. Sen på måndag kanske stan på förmiddan o sen så sticker vi på BoIS-match o Västra.
sen på tisdag så ska Alma till BUP. Jag är stolt, hon klarar nått jag inte klarar. (jag gick dock där i 1 år innan jag vågade säga attdet inte gav mig nått)
Men nu ska vi kolla på det där... ^^

Nu är jag hos Alma. Har precis käkat grillat, gott. Vi satt inklämda 5 stycken i bilen idag, inte nådigt varmt o svettigt, var solsken o inga moln ute, jättevarmt. Vi satt men alla ruterna nere typ :P
Jag satt imitten halva vägen också. Verkligen frruktansvärt varmt. Men sen när vi kom fram så hoppade vi direkt i poolen. Underbart! <3
Jag älskar att bada. Juste, har varit ett antal 'härliga' disskutioner om bönner i veckan också. jag gillar bönner, jag är en bonne. o jag är sjuktstolt över det också! :)
Nu ska vi snart käka glass. Men jag fryser nu. Ååh, bubbelpool skulle sitta fint!
Men detta huset o dessa människor är mitt gömställe från både mitt psyke o mindre vänligamänniskor.
Jag vill verkligenbo här nere. men skulle inte klara av att lämna alla underbara typer på Vikbo. Jag vill bo i Thailand med o överallt! Men det går ju tyvärr inte. som när jag, Josef o Becca hade sån dubbelkonversation i vintras o vi snackade om vår framtid! hahah, det var jättekul! Fast ni får inte veta va vi beslutade 8som de två troligtvist glömt iförsig) ;)
Men nu ska jag va social med Alma älsklingen!
BoIS på måndag, kom dit o hejja? :)
ciao

Typ.., om mitt liv som jag låg o funderade o skrev om i Hallner:

Hmm.
Jag kom på en sak, eller kompå o kom på.
Men jag har nog endast känt lycka 2-3 gånger på 3 år, knappt en gång varje år.
Jag har skrattat äkta skratt o så, men skratt o lycka är verkligen inte samma sak.
Glädje o lycka är två helt olika saker.
Glädje, visst skoj.
Men det kan verkligen inte mätas med lyckan jag fick 'provsmaka' när jag var liten.
Det var ett ytterst elakt trick av Döden.
Att låta mig 'smaka på' nått bra o sen ta bort det. Mycket ont gjort tycker jag.
Tack för det.
Sen en sak till.
Detta eviga tjat om 'ååh, hoppet är det sista som lämnar människan'
hahaha, skrattretande lögn.
Mitt hopp om livet lämnade mig för år sen.
Jag lever i tron att jag kommer dö nästa dag. och det har jag accepterat.
Ha! Skit på dig döden!
Just nu lever jag för 2 anledningar:
Dels för att jag inte vill såra de människor jag älskar.
för det andra: jag lever för att kunna skratta döden i ansiktet när han kommer. Att jag stog ut såhär länge trots det *piip*
han gav mej.
Så att hopper lämnar en sist kan jag bara skratta åt o göra det bästa av de timmar jag har kvar.
Döden har tagit: Farfar, mormor, Ulla, Nicke, Farmor, o Sanna på 4 år. Riktigt lustigt. Verkligen.
6 stycken på 4 år.
Jag har blivit emun mot lycka.He. Jag känner endast sorg. Det är kusligt, jag känner ingen skillnad längre när nån dör, för jag känner som jag alltid gör.
Så, ha! Du tog fel väg döden!
Du gjorde fel i att döda mina nära.
Du borde tagit mig från början. Inte gått den väg som skulle få mig att lida innan. För den funkar inte.
Jag kommer inte längre ihåg lycka.
Så du kan inte ta nått mer ifrån mig.
Där fick du Döden.
Jag kan allt vara en värdig motståndare.
Du vet döden,
jag vet att du vill åt mig, men inte ta mig själv. Utan du vill få migsjälv att göra det.
Av någon outgrundlig anledning.
Därför tar du ala jag håller av.
Får väl se om du lyckas...


Jag håller med vad alla säkert kommer skriva, att jag är en störd människa som inte borde få gå fri på gatan.
Men kan man hjälpa vad man tänker o känner?
Jag känner verkligen som att det är såhär. Men nu när jag läser det när jag inte mår riktigt lika dåligt som vanligt så tycker jag även att det låter lite vansinnigt. Men det är ju ändå så jag känner....
Synpunkter? Tips? Hjälp? Vad som helst?

Ingen sommar utan Alma, ingen sommar utan hethet

Kommer du ihåg det Alma? Vi höll på o skrev sån text om alla i Hallner förra sommaren (melodi: ingen sommar utan raggae[?])
Det var gjutet. Eeh. Mattias o Frida var precis här, de hade vart o kollat på Andreas premiär! Ååh, jag vill också kolla på när Andreas spelar teater! Jag blir så stolt :)
Men..., kanske.
(Beata, är du hemma nästa lördag o känner för att gå?)

Jag känner mig så fruktansvärt misslyckad just nu. Allt jag gör går fel. Fast idag har inget gått fel? Mer än att jag körde fast med åkgräsklipparen o fick inte igång gågräsklipparn så jag var tvungen att vänta på att de kära gubbarna i familjen skulle dra igång den åt mig. Hmm. rensade dock i poolen idag. Vi har inte sköt om den, det märktes verkligen, var typ alger på botten. Så jag fick ta på mig simglasögonen o simma ner o skrubba. Härligt faktiskt med tanke på att det var oerhört varmt i luften för att vara Sverige (fast jag gillar värmen), inte ett moln på himmlen o strålande sol. Underbart.
Fast jag brände typ sönder ryggen när jag låg där med röven i vädret. Helt brun/röd hela ryggen o axlarna o vit mage, snygging verkligen, heting. eller möjligtvist geting.(ingen fattar nog mitt skämt här mer än Alma, men visst vare kul? ><)
Jag har fått sån dålig humor på sista tiden. Jag tycker saker är roliga som jag egentligen inte skrattar åt. Har jag varit för mycket med vuxna o hört deras ekonomi o miljö-skämt? Jag tycker tom själv att jag är tråkig, jag känner det innerst inne en sur liten idiot som egentligen är jag. Men jag visar bara den bra sidan enligt andra, men den sidan som jag inte gillar.
Har alla en bra o en dålig sida? eller är jag bara ett udda psykfal som inte ens psykologerna på BUP kunde hjälpa?
Borde jag låsas in o aldrig mer släpas ut?
Det hoppas jag verkligen inte. Men depretion är väl nån slags psykisktstörning, o det sitter ju i huvudet? Kommer jag alltid att få leva med att jag hatar migsjälv? Eller går det att träna bort?
Blablalbla. Ska hitta ett block bara. Sen ska jag skriva ett inlägg som jagsjälv hoppas att nån människa kan svara på varför min hjärna är så otroligt smart (ej). Men so long.

Nu ska jag precis se på Pirates of the Caribbean: Död mans kista
Den är nice. Imorron drar jag till Skåne!  Härligt värre.
Sen så kommer jag hem på torsdag kväll, tåg. blää
Mamma fyller år om en vecka! :) grattisgrattis
eeh. ja, nu ska jag se på filmen!
hejdå
jag kanske skriver när jag är i Skåne, vet inte riktigt beror på om jag har tid, jag ska ju på BoIS-match!! :D <3

Jag är glad idag! Kan ni fatta? :o
Eller ja, för vissa saker är jag glad, för andra inte.
Alma o jag är hemma nu, hos mig. Ska snart se på film, när hon snackat klart med André (hennes kille).
Eeh, vi har scrapat massa, o jag blev hyffsat nöjd. Jag är nästan aldrig nått annat än missnöjd över det jag gör, så detta är ju mycket bra!
Jag ska även få hänga med ner till Skåne! o jag älskar't nått grymt. Jag älskar Lund!
Åker ner på lördag, sen hänga i Stadsparken på kvällen/natten med Alma, André o Eric(?) ska bli skoj :)
Sen på mändagen(?) är det BoIS-match! <3 Alma o jag ska dit o jag är överlycklig. Det finns verkligen inte nått som piggar upp mer än att gå på match o skrika med klacken (Fanaticos) ååh, fy va jag längtar.
Är dock inne i en svacka nu. Vi har förlorat de 3(?) senaste matcherna. 3-0 till Assyriska o 5-0 till Quiding. 5-0!!! :o
Det är..., det är fruktansvärt. Har inte läst om matchen så vet inte riktigt vad som gick fel..
Men jag tror att alla lag är sämre på bortaplan eftersom de inte känner samma stöd o så som när de spelar hemma. Men.
Den 28 är det i alla fall hemmamatch. Mot Quiding igen. Denna gången tar vi de grabbar! Denna gången ska vi visa att vi verkligen är skånes stolthet som vi följer så som ingen annan kan. <3
BoISen <3
Sen åker jag hem på torsdagen.. :(
Men i alla fall.
Sen den 15-18 ska jag o mamma på mini-semester tillsammans. jag börjar skolan den 19 sen o jag mår sjuktdåligt över det. Men det är bra att jag o mamma ska iväg, för då tar det bort tankarna från skolan lite. o vart ska vi?
Vi ska o hälsa på Isabelle o hennes familj!! :D <3 Det ska bli underbartskoj! Jag har inte träffat Isabelle (o hennes bröder) sen Thailand. Jag längtar sjuktmycket!!
Verkligen helskoj! Jag hoppas att det tar tankarna från skolan, o det lär det göra :)
Tänk er att det är mindre än en månad kvar. Shii. O nu har jag inte bror min, Emil, Beata o Ellen som kan skydda mig från alla människor i skolan! Vad ska jag ta mig till? o de kära 8:orna som blir 9:or nu, ojojoj, kan ju hoppas att vissa mognat i sinnet under sommaren ;)
Men det blir nog bra.
Så börjar ju Karro, Mia, Ebba, Ludde o Olle. Det ska bli roligt!
Till vissa saker i skolan längtar jag faktiskt. Till min lärare Biggans dräpande kommentarer till Anton t ex.
Men nu blire betyg. Man känner pressen redan i orden. Hur ska jag klara av ännu mer press? Jag bröt ihop i 5:an. 5:an. Jag har varit helt livlös i snart 3 år. Det känns som att man är inträngd i ett hörn o pressen trycker en ner, tills man inte får luft. Det räcker inte länge att hålla andan.
Men nu ska jag inte tänka på skolan.
Jag ska till Skåne o Stjärnsund, o jag är gladunge!! :D <3
Nu ska jag, Alma o Goth (Almas bror) checka film.
God Natt!

Kram på alla människor som läser min blogg.
Verkar ha runt 10 trogna läsare som plöjer igenom min blogg varje dag. Tack, det får mig att känna mig uppskattad o jag gillar verkligen den känslan kan jag säga. En av de bättre känslorna faktiskt!
Tack!! <3

Jag vet att jag borde må toppen idag. Sjödahls kommer ju, o jag längtar massa.
Men idag är mitt psyke verkligen inte på topp. Va folk än gör eller säger idag så blir jag ledsen.
Jag sa till mamma "gå din väg för jag vill inte se dig eller prata med dig"
Jag vet att det är dumt. o att jag snart måste gå o säga förlåt för att kunna leva med migsjälv. Men jag blev bara så arg o ledsen på henne. Hon vet hur svårt det är för mig att fatta beslut, vet att jag hellre tar livet av mig än behöver fatta många beslut, ändå så pressar hon o pressar att jag måste ta beslut. Fatta om beslut som jag redan tagit. Jag har besrättat för henne att jag mår så sjukt dåligt när beslut måste tas, o jag skulle göra vad som helst, vad som helst för att slippa det.
Ändå så kommer hon gång på gång o kräver att jag ska fatta beslut som jag redan fattat en gång. Hon vet att det får mig att hata migsjälv o allt jag har att göra med mer än vad jag redan gör. Så varför fortsätter hon pressa? Just nu känner jag bara för att ta steget ut för stupet, aldrig se tillbaka igen bara för att slippa all press hon sätter på mig.
Så gick min bästa stans precis sönder också. Jag vet att materiella saker ska man inte bli såhär ledsen för. Men det var bara sista droppen som fick mina ögon att svämma över. Just nu så hatar jag detmesta o migsjälv mest av allt.
Men jag klarar inte av att gå o berätta för mamma vad jag känner, jag är rädd att min impuls att gå o skada migsjälv för sista gången, hänga migsjälv eller vad som helst som får mig att känna den fysiska smärtan. För jag klarar inte av den psykiska längre. Jag är rädd att den impulsen ska gå över till verklighet, att jag verkligen kommer ta livet av mig. Det är antagligen bästa lösningen på de flestas problem. Men jag är feg, jag är rädd för vad som kommer sen. Ytterst tveksamt att nått kan bli värre än det livet som är nu. Men jag vågar inte ta chansen

Nu har jag precis snackat massa med Fredda, för han är min personliga tips-rådgivare nu ;)haha, bra för mig men vet inte om det är så skoj för honom.. :P Att försöka hjälpa mig med alla mina problem ><
Men ja...
Ni ska få en bild på Fredda med ;D
För han är en mycket bra vän, o jag behöver mina vänner nått grymt mycket, skulle verkligen inte klara av livet utan dem.
Så tack till alla mina vänner, kan verkligen inte tacka er tillräckligt, ni är de bästa!
Fredda, går även under namnet Jönsson ;)
Hah, bästa jägarn i landet [;

Hej eller va man nu ska skriva.., blogg. Är inte det som en slags dagbok? Skriver man verkligen hej i en dagbok? hmm
Aja.
Idag har jag varit hos mitt kära kusinbarn Hampus (i 6 timmar!) för han fyllde 5.
Grattis Hampe!
Det var ju trevligt o så, man fick verkligen tillfälle att 'vara barn igen'. Det är jobbigt att man har växt upp så fort, jag är 14 men innuti o i hur jag beter mig så känns det som att jag är minst 30. Varför växte just jag upp så snabbt? Jag vill inte bete mig som en vuxen, jag vill va barn o slippa allt ansvar o all press. Jag vill vara 4 igen.
När jag var 4 lekte livet, jag kände ingen sorg, jag var lyckligast av alla lyckliga.  Varför förendrades det? När förendrades det?
Var det när jag började ha min 'mask' i skolan, efter att mormor dött? Jag log skrattade o låsades vara lyckligast i världen. Men inuti kändes/känns det bara som ett stort svart hål. Finns det nått att göra åt det?
När folk får reda på att jag mår dåligt, att jag inte klarar av nånting här i livet, varför blir de chockade? Jag har mått såhär i 4 år. 4 år! Hjälp har jag visserligen fått, men har hjälpen funkat? Mediciner har de proppat i mig. Men har de funkat? Nej.
Jag mår nästintill sämre nu än innan jag fick min såkallade 'hjälp'.
Eeh, skitsamma jag orkar inte tänka på den tiden nu. JAg blir inte direkt gladare av att sitta o fundera på varför allt gick snett.
Alma med familj kommer imorron i alla fall, o jag är glader. Alma är den bästa <3
Vi ska sova på loftet så måste dit innan o slänga ut all skit som står däruppe o stor städa så det blir beboligt.
Älskar dig kusin Alma <33 Bästa som hänt

Goddag
Idag har jag inte skrivt nått va?
Just nu sitter jag o snackar med Peder på msn (min 'syssling' är egentligen syssling med hans mamma, men aja) o vi har de skoj ;D (kan dock bara prata för migsjälv, men hoppas att han har de skoj med)
Vi skulle egentligen spela nått av de msn-spelen, men min data laggade så mycket så inget funkade :P
Det får bli nån annan gång efter att vi blivit av med viruset!
Jag sitter o berättar om stockholm.
Det är trevligt att snacka med Peder, jag har inte träffat honom sen sista skoldagen! Shii, fy va jag måste träffa typ alla mina klasskompisar o andra kompisar snart! Man står ju inte ut med att vänta till skolstarten.., men nu ska jag ägna mig åt msnandet(?) ;)
Ciao

Ni ska få en bild på Peder här med: (denna bilden har jag ägnat mycket slit båda att ta o hitta, eftersom Peder inte brukar uppskatta att jag kommer kutande med en kamera o börjar fota massa ;)

Peder (grå tröja) o Josef (svart jacka) påväg tillbaka till skolan efter våra typ dagliga Ica besök!
Ååh jag saknar att gå till Ica o ha roligt med alla människorna, saknar dock inte allt arbete, all stress o press som man känner i skolan.

Okej, jag lovade att berätta om min släkt. Här kommer lite.
Jag har 11 kusiner, Andreas 33, Anna 31, Mattias 32, Frida 27, Gottfrid 20, Maja 18, Alma 15, Albert 6, Hilda 4, Ester 3, o Signe 1. Sen har jag 2 söta kusinbarn också, Hampus 5, o Benjamin 2.
Jag har 4 mostrar (3 av dem gifta) o jag hade 2 fastrar som båda var gifta (nu har jag en i livet)...
Jag älskar verkligen min släkt! Finns inget bättre än släkten! Sen så har jag även närmare 200-300 sysslingar. som jag dock inte kan namn o ålder på alla :P
Det beror på att farfar hade 13 syskon o jag tror att alla av dem fick barn, de flesta av dem fick väl runt 5 barn minst iaf, o farmor hade 12 syskon, detsamma där.
Även mormor o morfar hade närmare 10-12 syskon var som nästan alla fick många barn.
Så äre. Pappa är även yngst av alla sina kusiner både på sin mor o fars sida, vilket gör att vissa av hans kusiner är närmare 80-85 o har barn (alltså sysslingar till mig) som är äldre än pappa. hehe :P
Det gör nog mig till den yngsta av sysslingarna tror jag >< (jag vet att det inte behöver vara så, men jag har för mig det)
De sysslingar som jag har närmre relation till är ju de som fortfarande bor kvar här på Vikbo. O endel i min egen ålder som jag kallar för mina sysslingar är egentligen mina sysslingars barn, men det orkar jag inte gå runt o säga, så sysslingar får det vara. + att vissa av dem är jag syssling med o 'nästan syssling' med, sådeså.
Jag praktiskt taget älskar mina sysslingar, de allra flesta av mina bästa kompisar är mina sysslingar eller släkt på något sätt, eftersom det är de som jag känt o umgåtts med hela livet. o jag tänker inte sluta med det nu, för de är för underbara <3
Som ni förstår så betyder min släkt typ mer än livet för mig. För de är ju faktiskt anledningen till att jag klarat mig genom alla motgångar i livet, de är det stöd som har gjort att jag lyckats stå emot impulser att skada eller förgöra migsjälv. De är alltså anlednignen till att jag fortfarande kan sitta här o skriva. Till det kan jag inte säga tack så pass mycket att det räcker för att de ska förstå vad de betyder för mig. Men jag hoppas att de gör det ändå. <3
Nu har ni fått lite info om min släkt ;) Det ni :D
Men ta dem inte ifrån mig bara, då blir jag faaarlig ;)
Ååh, fy vad jag längtar till Falkis o Tonårs nu!! (det är där de flesta av mina släktingar här ute på Vikbo håller till, det är en missionsgård o eftersom nästan hela min släkt är kristna.) Sitta o prata o verkligen kunna lita på att de aldrig kommer säga nått till nån om jag inte säger att de får.
Jag älskar er!

Förövrigt så har Beckan, Nean o Alle (sysslingar, eller ja 'sysslingar') kommit hem från konfa lägret på Å-hus nu, o jag saknar dem grymt mycket. Så om ni läser detta: kontakta mig så vi kan ses snart! o vad önskar ni er i födelsedagspresent? : Karro, Nean, Benjamin, Alle, Weron, Alma, o Maja?

Saknar Alma som en idiot också, men på fredag kommer hon o då ska vi bo på loftet, bland spöken, spindlar o möss!
Go natt!

Hahahahahaha, läste en från Vikbos 20 frågor på lunar (som för övrigt är typ enda sidan jag kommer in på nu när jag har virus på datan, så jag roar mig så mycket jag kan där, o nu lyckades jag) jag har verkligen inte skrattat så mycket på flera månader! Kanske inte ens på flera år! Hahahahahaha, asså tårarna rann som bara denn men inte av sorg som de brukar, nä utav att läsa så sjukt skojigt! Hahahaha, detta skrattet lär verkligen förlängt mitt liv om det stämmer att ett gott skratt förlänger livet! Hahaha, tack till den människan som förgyllde min dag . xD

Fy vad jag älskar böcker!
Jag vill ha varenda bok i hela vida världen. Så sjuukt mysigt att sitta uppkrypen i soffan med en filt över sig. En bok i handen o en kopp varm choklad, speciellt om det är oväder! Jag älskar oväder! Eller jag gjorde det..., innan det orsakade mormors död..
Men egentligen älskar jag oväder, sålänge det bara är mysigt o inte skadar någon.
Ge mig böcker, o lite oväder så blir jag lycklig!
Så ska man ju egentligen ha en öppenspis också, det hade vi i 'Lill Fyrby', men inte här.., fast vi funderar på att skaffa en, hoppas! :D
isåfall skulle man bara vilja sitta därframför o mysa hela hösten. Tills snön o snöbollskrigen kommer!!
Fast.., jag vill hoppa i en lövhög nångång, det skulle Alma o ja gjort förra hösten, men det blev inte av. Får bli i höst!
Det ser så roligt ut att hoppa i lövhögar, typ lika roligt som när man hoppar på höskullen! :)
Men nu ska jag läsa en av de böcker som jag lånade igår, lånade 5 st, är på 3:dje boken nu, höll på o mys-läste hela kvällen o fram till 3 på natten! Mysigt värre (:
Ciao

Jaha, då kommer snart endel av släkten hit.., trevligt värre. Hoppas vi badar i poolen, det är sjukt, jag har inte badat i den en ända gång iår! Fast.., det är ju inget skoj att bada ensam så, liksom, P-A vill inte, mamma vägrar bada om det inte är typ över 27 grader i vattnet, pappa jobbar o hinner inte. Möjligtvist att Chicko vill (våran älskade hund), men troligtvist får han inte för mamma o pappa..

Haha, en höst när vi skulle ta på täcket på poolen, så trodde Chicko att det var typ hårt så man kunde gå på det, så medans vi stog där o drog o sträckte i den för att den skulle hamna rätt på poolen.., o den lilla hunden (över 50 kg) gick rätt ut på täcket o det gick ju såklart sönder o han åkte ner i vattnet. Så fick han värsta paniken o det var lite synd om honom (men det såg jätteroligt ut haha ;D) så fick jag, pappa o P-A hjälpas åt att försöka dra upp honom. Haha, efter det vill han typ inte gå nära poolen. Min Sötesak <3

Men nu borde de komma snart tycker jag, de skulle egentligen kommit för en halvtimme sen, men då ringde morfar o sa att de skulle bli typ en timme försenade..., jaja


Förresten. Jag älskar min släkt!
Men nu sa mamma att jag skulle gå o ge grannarnas djur mat. så jag får berätta om min släkt nån annan gång ;)
Ciao

Jag kollar i spegeln varje dag
Ler mot migsjälv försöker låtsas vara glad
Men mina ögon är livlösa o tomma
hur mycket jag ler med min mun så fortsätter de bara vara svarta, bottenlösa hål
Jag försöker träna på att leendet ska nå mina ögon, men jag misslyckas var dag
varför?
Det sägs att ögonen är speglar själen..
Är jag tom? Är jag livlös? Är jag misslyckad?

Hotellet!


Apor! <3


Solnergång från planet

Poolen!

käka på hotellets restaurang

båtutflykt 'ö-hoppning', här stannade vi o kollade på när de klätrade upp för berget

Apa!

Disa! jag blev jättebra kompis med henne, hon jobbade på hotellet o var så grymtsnäll! hon kunde dock inte mycket engelska.. :p jag lärde henne 'nice' :D

Fatta lyxen vi har, detta är en Thailänsk skolan toalett

Utflykt <3

var o paddlade, han där i kanoten var så sjuktrolig! :D Han var våran guide, o jag är rädd för krokodiler, så frågade jag honom om det fanns där vi skulle paddla (jag vet dumfråga, det finns det inte) o han ba, garva massa: ja
så ropade han till mig helatiden efter det; Eyh, såg du krokodilen?  (fast på engelska såklart)
o asgarvade xD

pappa o jag rider elefant

tuktuk med chaufför ;)

personalen på hotellet var mycket snälla :D
Han i gul t-shirt spelade kort med mig o P-A, han fuskade massa så han o ja (han spela med mig för han kunde inte reglerna) skulle vinna, men vi förlorade typ alltid ändå, o de tyckte han var skitkul   XD haha :D

Poolen! Älskar den! <3 (är dock barnpoolen på bilden)

Saknar Alma så sjukt mycket.
Hon är verkligen den bästa kompis o kusin som finns!
Älskar dig så grymt mycket. Bästa nånsin. <333
o på fredag kommer hon, stannar i en vecka o vi ska ha det underbartbäst!!

Hahahaha, min bror kom precis utkutande o hämtade kylklampar i frysen för att han dator blir överhettad xD
Så nu har han både fläkt o isklampar, hahahahha
Jag tycker att det är lite skoj, liksom ofta? xD
Men nu vill mor ha seriöst snack om hennes födelsedag o firande o så, för att jag kommer med såå bra tips.., möjligtvist inte

Idag är jag inte speciellt glad..
jag har feber o ont i huvudet. Sovit jättedåligt inatt efter en mardröm, sen så när jag vaknade o funderade lite så kom jag på att mardrömmen egentligen var vad som hänt i mitt liv de senast åren..., inte så speciellt härligt.
Jag funderar mycket, det lär ni ha märkt vid detta laget.., o om jag pallar senare ikväll så ska jag skriva lite funderingar som jag tänker på ett antal gånger om dagen, men måste vänta tills mamma o pappa gått o lagt sig annars kommer de bara vilja ha djupsnack om jag gråter..., o det orkar jag inte med just nu, speciellt inte när mitt huvud spränger som bara den.

Eeh.., det finns inget att göra här. ingen bra film, ingen som vill vara social. bla.
Plockat flyghavre i 2 timmar också.., det var ganska härligt faktiskt. Gå runt leva sig in i musiken från öronsnäckorna inpluggade i mp4:an, bara gå o gå o gå. o plocka lite, härligt värre.
Men jag brände mina axlar i solen, det svider lite, men de går väl över..., det är verkligen inget emot hur mycket jag brände mig i Thailand xD hela fejset! o armar o allt, gjorde så sjukt ont om man skulle typ ta på sig en tröja, o bikini överdelen bara satt rätt på brännan, sjukt ont. Men jag saknar Thailande ändå ;)
Kom på en sak, jag kunde inte ladda upp bilderna från Thailand på min bdb, efterom jag inte kommer in där längre med detta sketna viruset på datan. Men jag kna ju lägga upp dem här! :D
Men nu ska jag kolla om det går nån bra film nånstans.
Ciao

Esteeer är den bästaste nånsin <3
När jag var i Hallner idag o skulle åka hem så började käraste Ester tjuta skiitmycket! o skrek: Nea är min! Miiin är NEA!!!' medan hon tjöt, lilla älskade sötiis <3

Sketna rövhål. Har fått virus på denna msn också.
Bajs. Jag har ju inte klickat på nån länk! Hur kan jag då få virus på skiten?
Måste skaffa ny igen juu. Jag har slut på fantasi.., har använt: linnet_n, stupidisthewayiam, o nu: svart_stapelbedd
Vad kan man nu kalla sig? Jag förstår mig verkligen inte på datorer! Hur kan man få virus när man inte gått in på nått? Det enda jag gjort på denna msn är: chattat, o tagit emot 3 bilder, från Becca o Teddy. Hur har det hänt? Jag blir så grymt irriterad på migsjälv. Trots att jag vet att denna gången kan det inte varit jag som orsakat att jag fått virus? jag har ju inte gjort någe?
Nu blir jag ledsen. :( Jag hatar att byta msn. Man har typ 3 pers där sen o de e inge kul.
suck.

o så känns det som att sommarn är typ slut. är ju inge sommarlov kvar. o sen sitter man fast i skolan i år.
(jag vet att jag skrev att vi svenskar klagar för mycke om skola o lov, men jag sa aldrig att jagsjälv inte gjorde det.., tyvärr,) men det känns verkligen som att livet bara kutar ifrån mig, om 4 år blir jag 18. 4 år!! det är ju ingen tid alls!! hjälpasligen. hur ska jag klara detta? hur ska jag hinna med allt jag vill göra? innan jag måste växa upp o uppföra mig som vuxen
jag gillar inte det där. varför ska inte vuxna 'få' hoppa omkring o njuta av att de lever? varför är det typ inte 'tillåtet' efter en viss ålder?
så irriterande. som t ex. det med feminism, visst är det viktigt att kvinnor o män ska bli behandlade lika i arbetet o så, men tänk bara vad 'förtryckta' killar är psykiskt, om en tjej gråter - helt okej. tjuter en kille, då är han helt plötsligt mes eller bög. Jag skulle tycka att det var jobbigare, att inte kunna göra en mänsklig handling utan att bli kallad nått som oftast menas som nått negativt (vilket jag personligen inte tycker, men..)
Sjukt,

Jag har gjort mitt första bidrag till PysselPassions tävling, det blev helt okej tycker jag.
Men det är 6 stycken bidrag till som ska göras ><
Därför: Alma. Tänkte jag höra om du ville tävla tillsammans med mig? så om vi vinner på nått av bidragen så delar vi på penga-vinsten? :)
Om du vill, så får du pappret med tävlingsgrejjerna när du kommer upp [:
Dock så ska alla bidragen vara inlämnade till röstning senast 18 augusti, så om du har möjlighet o så, så kan du ju ta med lite av dina saker upp, om det är dåligt väder nån dag så kan vi görat?
Fast du får ju självklart använda mina saker med!
En sak till Alma! I typ höst eller nått så ska Kent spela i Nkpg, o Markus Krunegård ska va förband (eller säger man förartist?) bara så du vet ;) för då kan du ju hälsa på mig samtidigt! :D
Ett litet problem är att det kortet som jag gjort till tävlingen, blev jag faktiskt hyfsat nöjd med -mycket ovanligt att jag blir nöjd med nått som jagsjälv gjort-, så tänkte skicka det till Isabelle som ett grattis i efterskott-kort tillsammans med presenterna..., men det går ju inte om jag ska lämna in det..., hmmm
Möjligt att jag kan göra ett till likadant, det är dock emot mina principer att göra 2 likadana...., för i Andreas affärsksnack med mig o Marina när vi funderade på att börja typ sälja på marknader o så, så var det att inte göra likadana, utan olika helatiden för det är mera populärt(?), speciellt(?) om inget är lika (om inte nån 'beställer' som inbjudan eller så såklart)
Men jag kanske kan göra ett undantag...? Aja, får se
Men nu ska jag pyssla, för det är så underbart avslappnande att inte behöva fundera på världens stora beskymmer, utan ägna sinnet lite åt färger o mönster som passar tillsammans istället!



Ååh, kollade på slutet av Tuck Everlasting nu, har sett den förut, underbar <3
Slutet, jag skulle verkligen dö om jag var Tuck.....
Men nu blire musik som väcker hela Stenby! ;)
Ciao

Nu har jag precis kommit in efter att ha spelat badminton med far. Sjukthärligt är det att spela, man känner sig fri o glad.
Jag vill börja spela typ på en riktig bana nåra gånger i veckan, har tyvärr ingen att spela med...
Pappa pallar typ bara spela nån gång i månaden, bror min vill nog inte, o mor börjar bara klaga efter nåra minuter att det är för jobbigt. Men om nån känner för att börja spela med mig, så får ni grymt gärna! :D
Det är liite väl jobbigt att spela ensam, man måste kuta som en dåre (tro mig, jag vet)
Badminton <3
Förresten så berättade mamma nu att hon snackat med Britta (min moster o fadder) o hon hade sagt att Hilda gått runt hela dan, typ: Linnea ska vara här!!!
O Ester hade tjutit hela vägen tillbaka till Hallner efter att de lämnat mig här hemma, o när Britta lyfte ur henne så tjöt hon fortfarande, o typ sa mitt namn helatiden.
Grymt underbar är Estruuus <3
Men nu ska jag kolla på Terminator The Sarah Connor Chronicles för det är sjuktbra <3
Ciao

Tack Sara!

Och ett stort Grattis till min kompis Isabelle som blir 12 idag!

GRATTIS ISABELLE, hoppas du får en underbar dag!

Jag har ca 7-8 personer i snitt som läser min blogg varje dag..., men shii, kommentera lite mer va? :D
Jag vill ha kommentarer o diskutioner, så kom igen, ge mig tips eller åsikter, eller skriv bara hej..., okej? ;)

Ärligt talat..., jag är konstig.., jag kollar på Harry Potter >< o jag tjuter.






Gå in på youtube, sök på Alibi - Engla, så får ni höra en mycket vacker låt....  (andra videon som kommer upp)

Eeh ja, som ni nog märker kom nytt inlägg innan 2-3 veckor. Det beror på att jag är sjuk, näsan o ögonen läcker vätska, halsen svider o jag har feber.
Så well...,  jag blev hemskjutsad..., Britta ska kanske köpa nåra bokhyllor av dmig för 20 spän >< (jag köpte dem för 10^^)
Vi var i affären idag också, lyckat ;)
Ester ville ha ALLT, o Hilda börja skrika skithögt (alla stirra, pinsamt värre) för att hon inte ville ha jackan på sig (som om hon inte kunde ta av sig den själv?) men aja, var la häärligt.
Massa typ sommar-människor i affären också, alltså de som typ bor ute på öarna runt Arkösund på sommarn...,  hetingar eller getingar?  Hmm..., måste nog tyvärr säga getingar eftersom typ alla som har sommarhus därute är största snobbarna från Stockholm - även kallade brats - , efter 3 dar i Stockholm, på söder o så, är man ganska trött på alla brats som kutar omkring o ty 'ååh, jag är rik, dedu', men aja, skojskoj.. ><
Men nu vill jag se på film o dricka honungsvatten. Men först kanske man ska ta sig en tur i skogen o kohagen o leta smultron o körsbär? :D <3
Ciao

Ni lär få stå ut med mina inlägg nåra dar nu.., eller nja, ni kan ju skita i att läsa förresten, det tänkte jag inte på..., men aja, jag kommer iaf skriva mer inlägg, ska förhoppningsvist tillbaka till Hallner på söndag, om jag är frisk.
Sen så vill jag tacka Särun, för hon åkte hem o hämtade c-vitaminer, halstabletter o febertermometer åt mig. Fick även 3 sjukt fina scrap-papper! Tack Säru!

'Fler på riskfylld flykt från matkris'

Så är överskriften till en artikel i NT idag. Den handlar om att fler människor från Afrika flyr pga att priserna för mat ökar där.
Hur kan vi människor vara så dumma i huvudet att vi höjer priserna på mat i ett land där största delen av befolkningen är urfattiga, o en stor del inte ens nu har råd med mat o husrum.
Är vi verkligen så korkade o onda att vi gör nått sånt?
Visst vi kanske inte tänker så mycket på det när vi själva har pengar till mat. Men snälla tänk på att det finns de som inte har det. Varför höjer vi då priser till en orimlig summa för de som bor där?


Ge mig en värld utan hunger o törst
En värld där barn inte tävlar om vem som dör först
I Sverige klagar vi över lång skola o korta lov
Men tänk då på Afrika där människor inatt på gatan sov
Där poliser misshandlar o inte sköter sitt jobb
Medans du klagar över hotellets dåliga lobb-y
Det är bra med förhoppningar o drömmar
Men skänk en tanke till barnen som jobbat med dina kläders sömmar
Du sitter o klagar om nån kallar dig lat
Barnen i Afrika som var dag får kämpa för en bit bröd till mat
Du vill ha rikedom o pengar
Min i Afrika är det t.o.m ovanligt med kök o sängar
Så tänk på medans du ligger o latar
I Afrika finns det människor som aldrig kommer kunna få lära sig prata
Så ta fram dina pengar o öppna din hand
Till detta fattiga land


Gör det. Ta emot människorna. Ge dem vad du skulle ge dina närmaste medmänniksor. Dessa är också människor, människor som har vart med om så mycket hemskt att du o jag som kan läsa detta (vilket menas att ni har tillgång till dator) inte kan förstå en gnutta av hur de måste må. Trots att de flesta av oss gått igenom fruktansvärda perioder i livet. Så har de en början och ett slut. Men hjälper vi inte dessa människor så kommer deras lidande aldrig få ett slut.
Tänk på det.
Sänk priset på mat i Afrika, skänk pengar, mat o kärlek till människorna där, o till alla människor.

Hoj
Detta blir mitt sista inlägg på nåra veckor skulle jag tro. Ska nämligen bo hos morfar (släktens sommarstuga) för mina kära kusiner kommer idag! Nåra av dem iaf, Ester <3
Sen så kommer M,O och Signe typ på måndag o sen i slutet av den veckan kommer mina kära Sjödahlare <3
Så jag ska va med Estrus i typ 2 veckor nu :D Kära Ester. Så ni får...., ja nöja er med att läsa mina gamla inlägg^^ Möjligt att om vi kommer hem hit nån dag så kanske ni blir uppdaterade om vad som händer. Men inte så troligt. Får se hur länge jag pallar. Måste köpa nya panodil så jag klarar veckorna. Men annars ska det nog gå bra :)
Förresten så har min munkjacka som jag beställt från H&M kommit nu, så ska hämta ut den idag påvägen till morfar. Ungarna kommer typ runt 7....., shii verkligen, jag har inte träffat Ester sen förra hösten! Hur har jag klarat mig?
Men nu bär det snart av till Hallner. Mamma är skitstressad, men har åkt till sjukgymnasten nu, o bror min ska in o spela brännboll(?) med frälsis...
Pappa jobbar. Hela tiden faktiskt, han är endast ledig på söndagarna på hela sommarn just nu, o då måste han jobba hemma med djuren..., stackars far.
Fast han skulle snacka med Göran i Ånholmen tror jag o se om han kunde hjälpa till nåra veckor så han åtminstone kunde få va ledig nån lördag i sommar. hoppashoppashoppas!
Men nu ska jag gå o hämta posten o hoppas på att jag fått nått kul! :D
Ciao, ses om 2 veckor

Alma! <3

Min kära Ester kusin medans hon fortfarande var minimal! <3

Hahahha, naw, jag snackade precis med Alma o Eric i tele, de 2 o André var i stadsparken o söp >< haha, det är kul när de blir fulla ^^ Jag vill också va med o dricka fruktsoda blandat med Andrés blanddricka som typ är gjord utav endast lime vilket gör den mycket stark. Sjukt kul hade vi sist, måste verkligen göra om det! :D <3
Hahahahahahaha, Alma hade blivit stucken av Erics HIF-pin i röven så hon sa:
Det sprutar blod o jag kan inte sitta resten av livet!
Typ, hahahaha naw min lilla gull Alma överdriver lite när hon är full xD Älskade Alma <3
O så hade Eric skaffat ny tjej, förhoppningsvist mer långvarit än Ellen ;] (fast de var väl ifrösig inte tillsammans, de bara ja...^^)

Shii, fy vad jag saknar alla mina skåningar. <3
Måste verkligen ner dit snart, på torsdag har André namnsdag o Alma, Maja o Stina ska på Winnerbäck konsert i Helsingborg [:
Jag vill till SKÅNE! <3 fatta vad jag älskar skåne, o deras stadspark ;P kanske ^^
Jag vill sitta o umgås med Alma, André o Eric i stadsparken, det är skoj. o jag är inte lika rädd för alkoholpåvärkade människor längre, fatta vilka framsteg jag gör :P
Saknar människorna.
LoL. Såg även en dålig film, Summer G, eller ja, jag var väl inte så uppmärksam på filmen egentligen men....
Nu ska jag sitta o le åt tanken hur det skulle vara att va i stadsparken med dem nu o höra på Almas klagande om sin röv! hahahahahahahaha, älskling! xD <3

Livet var förlorat innan det starta
Alla människor som mej nånsin hatat
Kommer skratta o le
När jag ligger i min grav o inte har nått mer att ge

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

I din kropp var du fånge, världen släppte dig aldrig fri
'Världen är svartmålad o så kommer det förbli'
Det var din sista mening i livet
Du såg allting i negativet
Sen så försvann du, släppte taget
Våra tårar på din kista föll hårt som hagel
Världen krymte dag för dag
Du fick inte luft, klarade inte av att vara kvar
Jag saknar dig min vän
Men jag förstår dig, så har jag också känt

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Jag har ju beslutat mig för att vara glad, för att bevisa migsjälv att jag kan vara lycklig. Jag skulle ju hoppa runt o släppa loss. Inte bry mig om andra tyckte att jag var en storidiotisk-koloss.
Men var för skriver jag då sånna här texter? Varför känner jag såhär?
Varför känns det som att jag aldrig kommer bli lycklig igen? Varför tvivlar jag på mitt eget ord?
VarförVarförVarför. Det är det ord som ekar i mitt huvud, dag in o dag ut. Hur blir man av med den?
Hur stänger man av hjärnan så totalt att inte ett ända 'varför' tänks? Jag vill inte tänka, vill inte känna, vill inte finnas. För om jag finns så kommer jag alltid ställa frågan: varför? till allt, till om jag ska ha spaghetti eller makaroner till lunch, om jag ska ta kjol eller kläning till bröllopet, vad jag än gör, vilket val jag än gör så kommer alltid frågan; vad skulle hända om jag gjorde det andra valet? Skulle det bli bättre i slutänden? Är det pågrund av mina val i livet som min släkt fått lida?
Är jag på något underligt sätt skyldig till smärtan mina släktingars ögon utstrålar? Är det jag som gjort det? Är allt mitt fel? Skulle det bli mycket bättre för alla om jag försvann? Skulle dödandet sluta? Lidandet upphöra? Eller skulle det bara bli värre?
Vad är jag för människa som inte enns kan bestämma mig om det är värt försöket att ta livet av sig?
Varför är min beslutsångest så fruktansvärd, att jag inte kan ta ett enda pyttelitet beslut utan att krossas av det, utan att undra över vad som annars skulle hänt.
Jag läste i en av Almas böcker när jag var nere där : Man kan ändast ångra de saker man inte gjort
Men då tänker jag: Om man bara kan ångra saker man inte gjort så..., det är ju detsamma som att man kan ångra saker man gjort med..? För om man inte gjort nått så har man ju troligtvist gjort nått annat istället, o då kan man ju ångra det..., eller hur? Jag ångrar grymt mycket saker som jag inte gjort, vilket leder till att jag ångrar det jag gjort istället.
Jag ångrar att jag inte tar modet till mig i de ögonblick då jag behöver det, i de ögonblick som skulle kunna förändra hela mitt liv. Jag ångrar att jag inte vågat ta kontakt med folk jag gillat. Att jag istället har stängt dem ute, i räddslan av att såra dem eller råka säga/göra nått som gör att de kommer hata mig resten av livet. Pågrundav den räddslan så har jag gjort mycket saker jag inte är stolt över, gått iväg från folk som försökt prata med mig t. ex, det misstaget gör att jag fortfarande hatar migsjälv. Men det kanske är bättre än om jag gjort något som fått personen i fråga att hata mig..., eller?
Nu kluddrar jag bara. Jag pallar inte med mitt sinne längre.
Finns det ingen människa som vet hur man blir av med fobier, ångestattacker, beslutsångest mm..? Nån som kan hjälpa mig? För jag klarar verkligen inte av detta mer. Jag gör inte det.
Och snälla säg inte att jagsjälv är den ända som kan rädda mig. För då kan jag ge upp hoppet redan nu.
Hmm....
Varför har jag så lätt att prata med kompisar när jag har så svårt att prata med nya människor/människor jag gillar på ett speciellt sätt..., fatta hur sjukt omöjligt det är att snacka med en ny människa som jag gillar på ett speciellt sätt. Liksom jag tror inte att jag någonsin lyckats få ur mig ett ord. Möjligtvist ett hej, dock inte i en sån ton så man hör det. Men alltid nått att jag lyckats röra på munnen.
Hjälp mig?


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - <---- cut here


Nu ska jag kolla på film, ciao
Förresten, lystring, imorron kommer min älskade kusin Ester med familj ner. Min kära Pestrus unge blir 3(?) iår, o hon är så grymt underbarmumsig liten plupp. Kärlek till Ester <3
Jag tror att en anledning till att jag gillar henne så skrapt är att hon påminner om mig när jag var i den åldern. Så sprallig, lycklig o klarar verkligen aldrig av att sitta still, mest underbara ungen nånsin, så jag tror att jag gillar henne för att hon är som jag var, o jag saknar den jag var. Men självklart älskar jag Estrus-ungen för den iih, jag älskar allt med henne, från den sommarn när hon skulle fylla 1 på hösten o jag gick runt med henne i sån barnsele hela sommaren, o förra sommaren då hon började gråta massa när de skulle åka hem o vägrade släppa taget om min hals, o såfort nån sa mitt namn så sken hon upp o kollade omkring sig efter att få se mig, så när jag inte var där så blev hon ledsen. o det faktum att hennes första ord efter 'mamma' o 'pappa' var Nea, det ni! Jag antar att det är så det kan vara att va älskad?
Ester <3

Nu är jag sjukt sugen på att sitta med mina kära vänner runt en brasa vid Hultsvik, med en gitarr i någons famn,
Kolla ut över solnedgången, medans alla håller varandra i hand.
Vi skrattar, ler o sjunger
Det som försvinner är alla känslor som tynger

Oj ja. Vad jag saknar dem, jag vill bara sitta o le, skratta o snacka med mina älskade kompisar. Fy för att jag typ inte träffat nån av dem på nästan en månad. Jag MÅSTE verkligen träffa dem snart, men Beckan, Nea o Alle är ju på konfalägret, men de kommer hem nästa helg?
Sommarn känns så kort, jag kommer inte hinna hälften av allt jag tänkt göra....
Men sånt är livet.

Nu ska jag skriva lite, har värsta ägande idén till en berättelse, sjukt underbart att skriva, hitta på o skriva av sig alla känslor, sen känner man sig helt tom av känslor o det är den bästa känslan som finns. <3

Alma lyssnar på Markoolio nu ;) för att vi blev guidade av honom (inspelat) i Stockholm, haha, sjuktskoj! :D
Ciao

Jag läste precis en interju med Fredrik Swahn på Aftonbladet..., (min kompis Isabelles låtsaspappa, checka Isabelles föräldrars hemsida på www.fredrikochlisaswahn.se) om att man ska släppa taget för att finna livslusten!
Som jag tolkar det: hoppa runt, tillåta sig att vara lite galen, o leva livet.
Det tycker jag låter bra, som att man inte ska skämas när man t ex. dansar eller så, utan verkligen släppa loss o våga njuta av livet utan att oroa sig om vad andra tycker om en.
Jag har försökt - och misslyckat. Men nu blev jag lite peppad att försöka igen :)
Det är verkligen grymt skönt att ibland bara släppa taget om allt o få vara lite galen o udda, man verkligen njuter av det, känner sig fri. Så jag ska nog försöka igen. Jag ska försöka igen. Kan någon hjälpa mig att tvinga mig att göra det igen?

När vi tillåter oss att vara som vi är, med allt som är 

även det fula, smärtsamma och avstängda

och låter det röra på sig och höras upplever jag att vi skalas av och låter sanningen komma fram och jag slås av att den är så vacker.

Att människan vill kärlek, öppenhet och lekfullhet! - Lisa Swahn


Detta är nice, jag vill också kunna uttrycka mig så, kunna få folk att med så få ord kunna få människor att förstå så mycket av livet. Tjeena.
Fast även om jag skulle kunna uttrycka mig så, så skulle jag aldrig våga uttala mig, för varje gång jag skriver/säger något så gör det bara att människor ogillar mig mer.. Varför? Vad är det jag säger/gör som verkar irritera folk nått så sjukt?
Ingen aning..., men vet nån så kan ni ju sägat? Tack.
Aja, nu ska jag se på film.
Ciao

Nu har jag precis kommit hem från Stockholm! Har varit där i några dar med Stina o Alma, sjukt härligt!
Fast ett tips: gå inte barfota på Drottninggatan en hel dag..., inte så skönt kan jag lova.. :P
Men ååh, fy vad jag längtar tillbaka :D
Så skoj hade vi! Grönan (jag åkte bergodal-bana trots min höjdskräck! Ha! Där fick den fobin.), Skansen, Stan, Båtturer, Ragg ;), mm!
Haha, raggning gick ju bra iaf ;D Stina fick ju några typ 17 åringar på kroken, haha :D
Annars var det mest typ 20-25 åringar som höll på, mest med Alma ;P
Fast jag fick ett bra ragg, han var väl typ 23(?) o log åt mig när vi satt o käka, såg honom dock inte nån mer gång, men sjukt skoj är det att hålla på o se vad som händer  xD

Underbart :P

Nu vill jag se på film, ska se om vi har nån bra.
Herrå^^

Förresten så kommer bilder från resan snart, när jag lagt in dem på datan...

Imorron blire Stockholm med Alma o Stina o jag är glad! :)
Fast vi missar BoIS-matchen...., jag hade tänkt åka ner till den, menmen..., kommer väl fler matcher....

Jag hade typ den mest sjuktunderbarabästa drömmen ever, natten till igår.
Här har ni den ;) :

Jag var på Saras kalas, så helt plötsligt liksom kom hela BoIS-laget, de var påväg hem från Assyriska matchen.
o så stannade de o käkade, o sen så stannade Ivo o Calle kvar när de andra åkte..
Jag satt o snackade med Ivo i flera timmar, o jag typ dog. Liksom shiit jag sitter o snackar med Ivo igen!
Och så höll Calle o Sara på o snackade massa (och dan efter gifte de sig ;D) de va coolt.. :P
O så blev jag o Ivo typ värsta bästa polarna liksom, så sjukt coolt var de att typ vara bästa kompis med en av sina största idoler! :D

Jag ville inte vakna ;P
(jag antar att jag drömde något sånt som aldrig kommer hända o är så grymt overkligt (liksom jag bästa kompis med Ivo? -gärna för mig iförsig-, o gifta sig efter en dag, det lär ha kommit från filmerna jag sett de senaste dagarna, t ex. Tonårsliv o Förtrollad (?) som jag såg hos Veren, där gifte de sig efter en dag, eller skulle göra iaf :P)
Men bästa drömmen ändå!

Verkligen bästa drömmen jag haft på flera år! Till och med bättre än när jag var typ 8 o drömde att jag var Harry Potter, haha :D